こんにちは。


先日のブログにも
書いたように、、、

４日は、
旦那の通院日でした。


いつもの内科や脳外科とは違って、
２年半振りの眼科受診の日でした。


脳腫瘍が原因で、
旦那の目は半分以上見えません。


右目、全盲。
左目、左半分視野欠損。

全体の１/４の
視野しかありません。


眼球自体には何の問題もなく、
網膜なども綺麗な状態。

原因は全て、
脳と繋がっている視神経。


現代の医療技術では、
視神経を戻す治療はない。

なので、
どれだけ眼科を受診したところで、
現状の検査を行うだけしかない。


という訳があって、、、

今まで、眼科受診は
特に必要ないとされていて、

２年半年も
眼科の受診をしていませんでした。

（２年半前の、
入院時に眼科受診をした際も、

術後に旦那が「視野が変わったかも...」
と言ったので念の為に検査してもらっただけ。）


でも、私の中では、
もっと悪くなってないのかな？
本当にこのまま放置してていいの？
という不安もずっとあって、、、

脳外科の先生に相談して、
眼科の予約も取っていただきました。


そして、受診日。


まずは、視野検査や視力検査。
眼圧検査、視神経の検査など
色々な検査をしたようです。


そして、診察。。。

２年半前の検査結果との比較。

視力・眼圧・網膜などは、
何も変わらず現状維持の状態。


でも、肝心な視野が...

綺麗にピッタリ半分だけ
１/２あった左目の視界ですが、

下の方が更に欠けていて、
半分以下の視界になっていました。


検査結果の画像を見た時に、
ショックを隠せなかった私たち。

「視野」は徐々に狭くなると、
本人は気付かない場合が多いらしいので、
今回もそのパターン。


旦那は何も気付かず、
今までと同じように過ごしていたけど、

実は更に狭くなっていた
旦那の視界。


ただ、先生は
淡々と説明を続けていて、

「治療などは特にできませんが、
定期的に検査はしておきましょう。」

ということになり、
眼科受診は終了。。。



旦那が不安そうにしていたので、
とりあえず今日は早く家に帰ろう！

ってことで、
どこにも寄らずに
直帰しました。


正直、私もショックと
不安や心配で苦しかった。

旦那の気持ちを思うと、
もう何て声をかけて良いのか
本当に分からなかった。

「大丈夫」
なんて無責任なこと、
そんな簡単には言えない。


今まで、
脳外科の先生たちの、

「目に関しては、
良くなることもないけど、
これ以上に悪くなることはない。」

という言葉を
完全に信じていて、


「絶対大丈夫！」
って言い聞かせて乗り越えてきた。

旦那もちゃんと現実を受け入れて、
「両目失明するよりは１００倍マシ！」
「見えてるだけで全然良い！」
ってだんだん前向きに
考えられるようになってました。


それが・・・

今後どんどん
見えなくなっていく
かもしれないという現実に。


眼科の先生の説明では、
視神経は全て繋がってっているので、

良い部分が残っていても、
どうしても悪い部分の影響を受けてしまう...
というような説明でした。


そして、
先生からの提案で、、、


まずは、
視覚障がいの申請。

（でも、両目失明レベルじゃないと、
これくらいの視野欠損では、
申請してもあまり意味ないくらいの
レベルしか取得できないらしいですが...）


そして、
視覚障がい者への
色々な指導を行ってくれる科の受診。

（拡大鏡や便利なアプリの紹介、
点字や点字ブロックなどの説明を
行ってくれる科があるらしいです。）


今まで全く聞いてなかった
そんな説明を急に受けて、

旦那の気持ち的には、
どんどん落ち込んでしまって...


とりあえず、
申請の為の診断書だけを
お願いしておくことに。


家に帰るまでは、
まだ普通に話をしていた旦那ですが、

家に帰ってからは、
完全にふさぎ込んでしまいました。


「仕方ないことだけど、
現実を知ってしまうと
やっぱりショックだった。」

「でも、徐々に
受け入れていくしかないから。」

「今後見えなくなるということも
少しずつ覚悟していかないとだね...」

「でも、今はちょっとごめん。」

...という旦那の言葉。


もう私は何も言ってあげられず、
私の方が涙が止まらず。

私が泣くのは、
絶対ダメなのに。


私が泣くと、
旦那の方が気を遣って、
空元気のような状態で
私に優しい声を掛けてくれる。

でも、
その状況は絶対に間違ってるので、
本当に申し訳なかったです。


私が落ち込んでる場合じゃない！
といつものように切り替えて...

何も言葉は掛けられなくても、
ただただ旦那の話を聞いて、
向き合って寄り添いました。


食欲も失い、
なかなか食べず、

ずっと寝室から
出て来ない状態でした。

私は、様子を見に
何度も何度も寝室まで行く...
という繰り返し。


そして、ようやく昨日から
徐々に動き始めるようになり、

いつもの家事をして、
どうにか必死に気持ちを
切り替えようとしている感じでした。


徐々に元気になっていき、、、

今日は完全に、
いつも通りの旦那に戻っていて、

少し安心していた私。


でも、目のことを考えると、
とてつもない不安と
悲しさが襲ってくるようで...

旦那は自分の感情と
どうにか闘っているようです。


旦那の中で、
必死に頑張ってくれているので、

私は私なりに出来ることをやって、
今後も向き合っていこうと思います。



脳腫瘍の時に、
「死」という現実と
向き合ってしまった経験から、

生きてるだけで十分！

生きててくれるだけで、
もうそれだけでいい！

ってずっと思ってきた私ですが、、、


今回は正直、
そうは思えず。

でも、現実は
絶対にそうなんだけど。。。


目が見えなくなっても、
私が支えていくことには
絶対変わりはない。

でも、目が見えなくなっても、
生きててくれるだけで全然良い！

なんて簡単には、
正直思えず。。。


私も私なりに闘って、
更に強くならなければ！


そして、

絶対に進行が止まってくれる！

...と私は信じます！！！



次の、眼科の
定期検査は１２月。

がんばろう。


とりあえず、この土日は
ゆっくり過ごそうと思います(^^)


なんだか
暗い話になってしまって、
すみません。。。

また次からは、
いつも通りのブログに戻ります！(^O^)


では、また更新しまーす ♪